Vídeo da Praias e Trilhas (parte I)
2 dias atrás
quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
Minha essência
"Cómo te puedo ocultar
si tu presencia en mí
me hace brincar, me hace reír,
me hace soñar... tu presencia en mí!"
.
(Marco Barrientos, "Dulce Jesús")
Cinema Mudo
* Na verdade não é bem "cinema". É apenas um sitcom.
Ou melhor, era um sitcom, pois acabou...
Ou melhor, era um sitcom, pois acabou...
Adoráveis, inesquecíveis!
quarta-feira, 30 de janeiro de 2008
Vem do alto
"I lift up my eyes to the hills: where does my help come from?
My help comes from the Lord, the Maker of heaven and earth." (Psalms 121:1-2)
Piada não-modificada
Um irlandês, um mexicano e um búlgaro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O búlgaro abriu a sua e disse:
- Milanesa outra vez! Se meu sangüiche amanhã for de milanesa de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O búlgaro abriu o sangüiche, viu que era de mila e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do búlgaro:
- Ei, nem olhem para mim... Ele sempre fez seu próprio almoço!
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O búlgaro abriu a sua e disse:
- Milanesa outra vez! Se meu sangüiche amanhã for de milanesa de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O búlgaro abriu o sangüiche, viu que era de mila e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do búlgaro:
- Ei, nem olhem para mim... Ele sempre fez seu próprio almoço!
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
Les chansons qu'on aime...
"Abro os olhos sob o mesmo teto todo dia,
Tudo outra vez.
Acordo, um tapa no relógio a mente tá vazia,
São dez pras seis..."
Mineiridades
WINZIP Mineiro
.
Versão com um programa compactador de arquivos:
- Cê ké kafé?
- Ké.
- Pó pô pó?
- Pó Pô!
- Pó pô pão?
- Pó pô pokin só.
- Kfom kotô.
- Opcv!
- Nó!
- Pdi pa pô um pokim só trem!!
Confira o arquivo descompactado:
- Você quer café?
- Quero.
- Pode por pó?
- Pode por.
- Pode por pão?
- Pode por um pouquinho só.
- Que fome que eu estou!
- Olha para você ver!
- Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro.
- Pedi para por um pouquinho só mulher!!
Fonte: Desvendar
Healing song
I Could Sing Of Your Love Forever
Over the mountains and the sea,
Your river runs with love for me,
and I will open up my heart
and let the Healer set me free.
I'm happy to be in the truth,
and I will daily lift my hands:
for I will always sing of when
Your love came down.
I could sing of Your love forever,
I could sing of Your love forever...
Oh, I feel like dancing -
it's foolishness I know;
but, when the world has seen the light,
they will dance with joy,
like we're dancing now.
domingo, 27 de janeiro de 2008
Dicionário Feminino
É estupidamente machista, mas chega a ser "engraçadinho"...
Aliança = Garantia financeira.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo……
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não…
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.
Aliança = Garantia financeira.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo……
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não…
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.
Só as mulheres entendem
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que trinta minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que trinta minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
Cada verso
Eu Sei Que Vou te Amar
Vinícius de Moraes
Eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida eu vou te amar
Em cada despedida eu vou te amar
Desesperadamente, eu sei que vou te amar
E cada verso meu será
Pra te dizer que eu sei que vou te amar
Por toda minha vida
Eu sei que vou chorar
A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que esta ausência tua me causou
Eu sei que vou sofrer
A eterna desventura de viver
À espera de viver ao lado teu
Por toda a minha vida
Vinícius de Moraes
Eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida eu vou te amar
Em cada despedida eu vou te amar
Desesperadamente, eu sei que vou te amar
E cada verso meu será
Pra te dizer que eu sei que vou te amar
Por toda minha vida
Eu sei que vou chorar
A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que esta ausência tua me causou
Eu sei que vou sofrer
A eterna desventura de viver
À espera de viver ao lado teu
Por toda a minha vida
sábado, 26 de janeiro de 2008
Sábado com bom humor
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse: "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, perguntando-se porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando aautópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo, e cursando Direito em algum lugar...
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse: "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, perguntando-se porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando aautópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo, e cursando Direito em algum lugar...
Ócio
Teste de trânsito
* É muito manha!! Até mesmo um homem conseguiria passar nessas provas!
Teste de QI
* Não é tão manha assim... Digamos que consome algumas "horinhas" de raciocínio.
Mas dá pra resolver...
* É muito manha!! Até mesmo um homem conseguiria passar nessas provas!
Teste de QI
* Não é tão manha assim... Digamos que consome algumas "horinhas" de raciocínio.
Mas dá pra resolver...
Sotaque mexicano
.
.
Tu amor es mi energía
(Jesús Adrián Romero)
.
No me puedo imaginar mi vida, sin ti.
No me puedo imaginar mis horas
Sin tu silueta en mi memoria,
Te haz vuelto parte de mi historia.
.
.
No me puedo imaginar los años que vendrán,
No los puedo imaginar si tú no estás,
Sin tu mirada y tu sonrisa,
Mi vida no sería la misma.
.
Contigo me siento que puedo llegar
Contigo me siento que puedo llegar
Tan alto y tan lejos como superman...
.
Contigo yo me siento como un héroe,
.
Contigo yo me siento como un héroe,
Tu amor es mi energía, mi motor.
Y mi mayor hazaña es conquistarte,
Darte a ti mi amor por siempre
Y proteger tu corazón...
sexta-feira, 25 de janeiro de 2008
Fim dos tempos I
O quê?? Como?? Só pode ser piada de mal-gosto...
Aécio e Pimentel avançam acordo na PBH
"Se depender do governador Aécio Neves (PSDB) e do prefeito de Belo Horizonte, Fernando Pimentel (PT), a tese de união do PSDB e PT para lançamento de candidato único a prefeito da Capital será uma realidade. Ontem, apenas uma semana após almoço reservado entre os dois para discutir a proposta, Aécio e Pimentel voltaram a se reunir, desta vez no Palácio das Mangabeiras, residência oficial."
Fonte: Jornal Hoje em Dia
Na boca do povo
A "carretinha" que tirou a paz da população de BHzte e deu muito - muito mesmo - o que falar!
* Que venha uma dúzia de outras como essa, não me importa. Só não venha durante o periodo de aulas, pois odeio engarrafamentos no Anel quando estou voltando pra casa...
* Que venha uma dúzia de outras como essa, não me importa. Só não venha durante o periodo de aulas, pois odeio engarrafamentos no Anel quando estou voltando pra casa...
Intolerantes
Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Báskara.
Você acaba de cortar o cabelo quando alguém pergunta:
- Cortou o cabelo??
- Não, tirei pra lavar.
Repórter de TV perguntando a uma senhora subindo a escadaria de joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, é que eu sou muito alta, então, eu ando assim para não chamar a atenção.
Você entra no salão e o cabeleireiro pergunta:
- Vai cortar o cabelo?
- Não! Vim fazer uma cirurgia!
Uma mulher faz sinal para o ônibus parar e quando ela sobe no ônibus, pergunta:
- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
- Se você arrumar um calção que dê nele, ele vai sim!
Você leva flores para sua namorada e ela pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras para você cozinhar para a janta!
Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha diz:
- Já chegou em casa?
- Não, carreguei o telefone até no meu trabalho.
Estão todos almoçando quando chega alguém e pergunta:
- Estão almoçando?
- Não, estamos numa seita satânica canibalista.
Você chega em casa e alguém diz:
- Uai, já chegou?
(Esta simplesmente não tem resposta. É idiota demais!)
O marido pergunta quando a mulher acaba de levar o maior tombo:
- Caiu?
- Não, me joguei!
A mulher pergunta ao marido, que chegou em casa todo molhado:
- Está chovendo?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!
Você chega em um posto de combustível com uma Biz, levanta o banco para abastecer e o frentista pergunta:
- Vai abastecer?
- Não, quero trocar o banco da moto!!
Você chega em um posto e pára em frente a uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!!
A esposa pergunta:
- Posso por a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.
Você vai em uma loja comprar veneno de rato:
- Amigo, tem veneno de rato?
- Tem! Vai levar?
- Não vou trazer os ratos para comerem aqui!
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Báskara.
Você acaba de cortar o cabelo quando alguém pergunta:
- Cortou o cabelo??
- Não, tirei pra lavar.
Repórter de TV perguntando a uma senhora subindo a escadaria de joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, é que eu sou muito alta, então, eu ando assim para não chamar a atenção.
Você entra no salão e o cabeleireiro pergunta:
- Vai cortar o cabelo?
- Não! Vim fazer uma cirurgia!
Uma mulher faz sinal para o ônibus parar e quando ela sobe no ônibus, pergunta:
- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
- Se você arrumar um calção que dê nele, ele vai sim!
Você leva flores para sua namorada e ela pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras para você cozinhar para a janta!
Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha diz:
- Já chegou em casa?
- Não, carreguei o telefone até no meu trabalho.
Estão todos almoçando quando chega alguém e pergunta:
- Estão almoçando?
- Não, estamos numa seita satânica canibalista.
Você chega em casa e alguém diz:
- Uai, já chegou?
(Esta simplesmente não tem resposta. É idiota demais!)
O marido pergunta quando a mulher acaba de levar o maior tombo:
- Caiu?
- Não, me joguei!
A mulher pergunta ao marido, que chegou em casa todo molhado:
- Está chovendo?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!
Você chega em um posto de combustível com uma Biz, levanta o banco para abastecer e o frentista pergunta:
- Vai abastecer?
- Não, quero trocar o banco da moto!!
Você chega em um posto e pára em frente a uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!!
A esposa pergunta:
- Posso por a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.
Você vai em uma loja comprar veneno de rato:
- Amigo, tem veneno de rato?
- Tem! Vai levar?
- Não vou trazer os ratos para comerem aqui!
domingo, 20 de janeiro de 2008
Verídicos fatos
Domingo à tarde, futebolzim tradicional, Dona Mãe ligada na Itatiaia:
- Ih, mãe! Aposto que o Galo deve tá perdenu até o rumo de casa, né?!
- Que nada! Tamo ganhanu de 1x1...
- Ih, mãe! Aposto que o Galo deve tá perdenu até o rumo de casa, né?!
- Que nada! Tamo ganhanu de 1x1...
sábado, 19 de janeiro de 2008
Canção que se ouve com "repeat"
Mais que Vencedor
(Antônio Cirilo)
Jesus, todo meu amor eu tributo a ti por toda minha vida
Jesus, ainda que na dor eu te seguirei por toda a minha vida
Jesus, se preciso for tocarei em tuas mãos assim como Tomé
Jesus, Tu és meu Senhor, meu maior amor, não passes de mim, não!
Lágrimas podem rolar sobre a minha face
No mundo às vezes passamos por aflições
Mas mesmo assim me alegrarei no Deus da minha salvação
Ele venceu o mundo...
E me fez mais que vencedor!
sexta-feira, 18 de janeiro de 2008
E Andar...
Canção a caminho do Céu
C. Meireles
C. Meireles
.
Foram montanhas? Foram mares?
Foram os números? - não sei.
Por muitas coisas singulares,
não te encontrei.
E te esperava, e te chamava,
e entre os caminhos me perdi.
Foi nuvem negra? Maré brava?
E era por ti!
As mãos que trago, as mãos são estas.
Elas sozinhas te dirão
se vem de mortes ou de festas
meu coração.
Tal como sou, não te convido
a ires para onde eu for.
Tudo que tenho é haver sofrido
pelo meu sonho, alto e perdido,
- e o encantamento arrependido
do meu amor.
Foram os números? - não sei.
Por muitas coisas singulares,
não te encontrei.
E te esperava, e te chamava,
e entre os caminhos me perdi.
Foi nuvem negra? Maré brava?
E era por ti!
As mãos que trago, as mãos são estas.
Elas sozinhas te dirão
se vem de mortes ou de festas
meu coração.
Tal como sou, não te convido
a ires para onde eu for.
Tudo que tenho é haver sofrido
pelo meu sonho, alto e perdido,
- e o encantamento arrependido
do meu amor.
Uma questão de aceitar-se como é
Tudo começou com uma camiseta de formandos dos alunos da Universidade Federal;
Ofendidos, os alunos das universidades particulares deram uma resposta. E a briga continuou...
1 – Provocação Inicial
Estudar na PUC:............... R$ 1.500,00
Estudar no PITÁGORAS:..........R$ 1.200,00
Estudar na NEWTON:.....R$ 900,00
Estudar na FUMEC:............ R$700,00
Estudar na UNI-BH:........... R$ 650,00
Estudar na ESTÁCIO DE SA:........... R$ 600,00
Estudar na UFMG................ NÃO tem preço!!!
2 -Resposta
Não tem preço, mas também:
Não tem aula, não tem professores, não tem giz, carteira, material didático, não tem festa boa, não tem gente bonita e no verão, não tem férias!
Existem coisas que o dinheiro não compra... desorganização, preguiça etc. Para todas as outras, existe o Mastercard.
3 - Réplica dos alunos da Federal
Estudar em uma Federal: realmente não tem preço!
E também:
1. Não tem semi-analfabeto.
2. Não tem reitor mercenário.
3. Não tem (muito) filhinho de papai.
4. Não tem encheção de saco do papai nem da mamãe: eles não pagam sua faculdade, então não podem falar nada.
5. Não tem giz, pois isso já é coisa do passado. Usam-se pincel e quadro branco. Ah, e também data show.
6. Não tem monitor metido a professor.
7. Não fingimos que temos prova, nem fingimos que somos avaliados.
8. Não tem provas com média 5.0 para passar.
9. Nem o esquema "ppp" (papai pagou passou).
10. Não temos “professores” simplesmente. Temos docentes com pós-doutorado, e este geralmente obtido em grandes universidades do exterior.
11. Tem ensino de qualidade, iniciação científica, pesquisa e extensão (será que os cursos particulares sabem o que é isso?)
12. Temos melhores conceitos no provão.
13. Não temos “festa boa”, mas ao final do curso temos um diploma “Federal”, o mais aceito e o mais conceituado em todo o país e que detona qualquer currículo.
Ofendidos, os alunos das universidades particulares deram uma resposta. E a briga continuou...
1 – Provocação Inicial
Estudar na PUC:............... R$ 1.500,00
Estudar no PITÁGORAS:..........R$ 1.200,00
Estudar na NEWTON:.....R$ 900,00
Estudar na FUMEC:............ R$700,00
Estudar na UNI-BH:........... R$ 650,00
Estudar na ESTÁCIO DE SA:........... R$ 600,00
Estudar na UFMG................ NÃO tem preço!!!
2 -Resposta
Não tem preço, mas também:
Não tem aula, não tem professores, não tem giz, carteira, material didático, não tem festa boa, não tem gente bonita e no verão, não tem férias!
Existem coisas que o dinheiro não compra... desorganização, preguiça etc. Para todas as outras, existe o Mastercard.
3 - Réplica dos alunos da Federal
Estudar em uma Federal: realmente não tem preço!
E também:
1. Não tem semi-analfabeto.
2. Não tem reitor mercenário.
3. Não tem (muito) filhinho de papai.
4. Não tem encheção de saco do papai nem da mamãe: eles não pagam sua faculdade, então não podem falar nada.
5. Não tem giz, pois isso já é coisa do passado. Usam-se pincel e quadro branco. Ah, e também data show.
6. Não tem monitor metido a professor.
7. Não fingimos que temos prova, nem fingimos que somos avaliados.
8. Não tem provas com média 5.0 para passar.
9. Nem o esquema "ppp" (papai pagou passou).
10. Não temos “professores” simplesmente. Temos docentes com pós-doutorado, e este geralmente obtido em grandes universidades do exterior.
11. Tem ensino de qualidade, iniciação científica, pesquisa e extensão (será que os cursos particulares sabem o que é isso?)
12. Temos melhores conceitos no provão.
13. Não temos “festa boa”, mas ao final do curso temos um diploma “Federal”, o mais aceito e o mais conceituado em todo o país e que detona qualquer currículo.
Deux minutes avec Les Luthiers
- Non, non, non... je ne vous comprends pas. Mois je parle seulement français.
- En qué habla el francés éste?
- Francés?
- Oui, monsieur.
- Jorge habla francés!
- Sí, pero muy poco.
- Fue a La Alianza!
- Sí, pero un día solamente…
- Vos preguntale cómo es la canción.
- Eh… monsieur...
- Oui?
- Eh… comment… allez-vous?
- Bien, merci monsieur. Je suis très bien; un petit fatigué pour le voyage et "reventé" de caleur.
Sine qua non
A dieta ideal
E para ser "perfeita" só faltou mesmo o café e a coca-cola...
http://www.vegetomania.com/vida-sana/nutricion-para-deportistas-dieta-vegetariana
E para ser "perfeita" só faltou mesmo o café e a coca-cola...
http://www.vegetomania.com/vida-sana/nutricion-para-deportistas-dieta-vegetariana
Chuva
"Después de la tormenta siempre llega la calma,Pero sé que después de ti,
Después de ti no hay nada..."
terça-feira, 15 de janeiro de 2008
Tomei emprestado esses versos
"Tenho andado distraído, impaciente e indeciso
E ainda estou confuso, só que agora é diferente:
Estou tão tranqüilo e tão contente".
(Renato Russo)
domingo, 13 de janeiro de 2008
Cantinho do Drummond
Hoje é um dia especial...
É dia de ver o Drummond!
E nada mais justo que brindar esse momento com uma poesia de Drummond!
É dia de ver o Drummond!
E nada mais justo que brindar esse momento com uma poesia de Drummond!
- Imortalidade -
Morre-se de mil motivos
e sem motivo se morre
de saudade,
morreu o poeta
sem morrer a eternidade.
Ele que fez de uma pedra
louvor para sua cidade,
gauche, grande destro
sem querer celebridade.
Pelos mil que era
num só se fez único,
ficando em seu primeiro
caráter de bom mineiro
jamais morrerá
e sempre será.
Mineiridades
Queijo...
"Para ficar livre de um mineiro, role um queijo montanha abaixo..." (Sabedoria popular)
O mineiro encontra uma lâmpada mágica e de dentro dela sai um gênio.
Ato contínuo, o gênio esclarece ao mineiro que ele tem três desejos a realizar. O mineiro então pede um queijo. O gênio realiza tal desejo.
Em seguida pergunta pelo segundo desejo.
O mineiro pede outro queijo. O gênio acha estranho, mas realiza o pedido dele.
Em seguida pergunta pelo último dos desejos.
O mineiro, depois de refletir alguns instantes, pede uma mulher bonita e gostosa. O gênio capricha na realização do último desejo, mas não deixa de tirar uma casquinha: “Ô mineiro, achei que você fosse pedir outro queijo...”.
O mineiro, meio sem graça, explica: “Era isso mesmo que eu ia pedir, mas fiquei com vergonha...”.
Paciência Mineira...
Lá pro lado de Belo Horizonte tem uma rocinha que fica na beira da BR-040, estrada pro Rio de Janeiro. Todo dia, três mineirinhos amigos se acocoram no capim pra pitar um fumo de rolo.
Uma tarde, passou um carrão em disparada, deixando um rastro de poeira e óleo diesel. Uma hora depois, um dos mineirinhos falou:
- Era um Ford...
Continuaram em silêncio, fumando um cigarrinho de palha, até que duas horas mais tarde, o outro mineirinho respondeu:
- Era não... era um Chevrolet.
Pitaram mais um pouco e três horas depois, o terceiro mineirinho levantou-se devagar, bateu a poeira da roupa e disse para os outros dois:
- Bão, eu vô imbora porque detesto discussão...
"Para ficar livre de um mineiro, role um queijo montanha abaixo..." (Sabedoria popular)
O mineiro encontra uma lâmpada mágica e de dentro dela sai um gênio.
Ato contínuo, o gênio esclarece ao mineiro que ele tem três desejos a realizar. O mineiro então pede um queijo. O gênio realiza tal desejo.
Em seguida pergunta pelo segundo desejo.
O mineiro pede outro queijo. O gênio acha estranho, mas realiza o pedido dele.
Em seguida pergunta pelo último dos desejos.
O mineiro, depois de refletir alguns instantes, pede uma mulher bonita e gostosa. O gênio capricha na realização do último desejo, mas não deixa de tirar uma casquinha: “Ô mineiro, achei que você fosse pedir outro queijo...”.
O mineiro, meio sem graça, explica: “Era isso mesmo que eu ia pedir, mas fiquei com vergonha...”.
Paciência Mineira...
Lá pro lado de Belo Horizonte tem uma rocinha que fica na beira da BR-040, estrada pro Rio de Janeiro. Todo dia, três mineirinhos amigos se acocoram no capim pra pitar um fumo de rolo.
Uma tarde, passou um carrão em disparada, deixando um rastro de poeira e óleo diesel. Uma hora depois, um dos mineirinhos falou:
- Era um Ford...
Continuaram em silêncio, fumando um cigarrinho de palha, até que duas horas mais tarde, o outro mineirinho respondeu:
- Era não... era um Chevrolet.
Pitaram mais um pouco e três horas depois, o terceiro mineirinho levantou-se devagar, bateu a poeira da roupa e disse para os outros dois:
- Bão, eu vô imbora porque detesto discussão...
É lindo, lindo!
Perguntaram ao mineiro:
- Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu mineiro burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro mineiro:
- Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:
- Prástico.
- Não é prástico, ô mineiro burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro mineiro:
- Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
- Hospedar.
- Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:
- Hospedar da bicicreta são de prástico!
- Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu mineiro burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro mineiro:
- Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:
- Prástico.
- Não é prástico, ô mineiro burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro mineiro:
- Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
- Hospedar.
- Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:
- Hospedar da bicicreta são de prástico!
sábado, 12 de janeiro de 2008
Cinema Mudo
Cinema, pois se trata de um filme;
Mudo, porque há alguns dias já que a placa de som do meu PC decidiu não funcionar mais, deixando-me imersa num absoluto silêncio; (por sorte tinha salvo os links dos videos...)
Esse filme provocou total frenesí nas salas de cinema onde foi exibido. Era grande a histeria que provocava nas mulheres... (entre elas eu, claro!)
Agora, o show de bola:
Mudo, porque há alguns dias já que a placa de som do meu PC decidiu não funcionar mais, deixando-me imersa num absoluto silêncio; (por sorte tinha salvo os links dos videos...)
Esse filme provocou total frenesí nas salas de cinema onde foi exibido. Era grande a histeria que provocava nas mulheres... (entre elas eu, claro!)
Agora, o show de bola:
sexta-feira, 4 de janeiro de 2008
quinta-feira, 3 de janeiro de 2008
Nostalgia II
Não é o tipo de música que eu escuto, mas é apenas para expressar a sua falta que sentí nesse fim de ano. (Sua: da música)
.
O que é? O que é? (É bonita)
- Gonzaguinha -
.
Eu fico com a pureza das respostas das crianças:
É a vida! É bonita e é bonita!
.
Viver e não ter a vergonha de ser feliz
Cantar, e cantar, e cantar
A beleza de ser um eterno aprendiz
Eu sei que a vida devia ser bem melhor e será
Mas isso não impede que eu repita:
É bonita, é bonita e é bonita!
.
E a vida? E a vida o que é, diga lá, meu irmão?
Ela é a batida de um coração?
Ela é uma doce ilusão?
.
Mas e a vida? Ela é "maravida" ou é sofrimento?
Ela é algria ou lamento?
O que é? O que é, meu irmão?
.
Há quem fale que a vida da gente é um nada no mundo
É uma gota, é um tempo
Que nem dá um segundo
.
Há quem fale que é um divino mistério profundo
É o sopro do criador numa atitude repleta de amor
.
Você diz que é luta e prazer
Ele diz que a vida é viver
Ela diz que melhor é morrer
Pois amada não é, e o verbo é sofrer!
.
Eu só sei que confio na moça
E na moça eu ponho a força da fé
Somos nós que fazemos a vida
Como der, ou puder, ou quiser
.
Sempre desejada, por mais que esteja errada
Ninguém quer a morte, só saúde e sorte!
E a pergunta roda e a cabeça agita
.
E eu fico com a pureza das respostas das crianças:
É a vida! É bonita e é bonita!
Que seja melhor
"Semeai para vós em justiça, ceifai o fruto do constante amor e lavrai o campo da lavoura, porque é tempo de buscar ao Senhor, até que venha e chova a justiça sobre vós." (Oséias 10:12)
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