Domingo, 8
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No hice más que llorar y pensar en M. Anoche tomé diez pastillas para el insomnio. Pero no eran pastillas contra M. Nada puede sacarla de mí, como si yo fuese su prisión a pesar mío. Quién me eligió para llevarla dentro, por qué culpa lo merezco. Pienso en ella y lloro. Es la primera vez que lloro después de tantos años. La última vez fue, creo, cuando mi amor por Ostrov, hace dos o tres años.
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Tratar de ser simple y objetiva.
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Este diario no expresa la verdad. Debo decirla. Ser exacta y lúcida y no temer la verdad porque ya no tengo nada que perder.
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¿La amo o la odio?
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¿La amo porque la odio?
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¿La amo porque me odia?
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¿La amo porque le soy indiferente?
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Repetición de mis juegos antiguos: ir a donde me rechazan. Abstenerme de ir a donde me aceptan.
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¿Por qué elegí a M. y no a otra?
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En la rue Gay-Lussac un coche viejo lleno de cajones o de cajas de cartón. Me pareció ver adentro sentado a un anciano de abrigo y sombrero negro, pelo blanco, rostro hermoso y tristísimo. Me impresionó su soledad y me dije que nadie en el mundo sabe que este anciano está solo y triste en un auto muy viejo en una calle desierta. Pero de pronto me dije: ¿y si no fuera un anciano? Me acerqué y en efecto no había nadie.
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En el cine me senté junto a una muchacha que me rozaba las piernas con gestos furtivos. Me emocioné y lloré en silencio. Después vino otra, su amiga, a buscarla y se fueron. Lloré hasta el final de la película.
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En verdad, desde el viernes no hago más que llorar.
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Me estoy consumiendo. Siento que me muero como El niño que enloqueció de amor.
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¿Y si M. me envidiara mi amor por ella?
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Creo que bebí tanto para no verla tal como es. Para ser libre con ella tal como yo la he creado.
Alejandra Pizarnik, Diarios.
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